失敗したとき、いちばん大事なのは「そのあと」かもしれない
子どもに「仕事で失敗したらどうするの？」と聞かれたら、わが家なら少し考えてから答えると思います。
というのも、仕事の失敗って、失敗したこと自体よりも、そのあとにどう動くかのほうが大事な場面があるからです。 もちろん、失敗はできればしたくないです。けれど現実には、確認不足や伝え方のズレ、見落としなど、どれだけ気をつけていても起きることがあります。
子どもには、次の3つを少しずつ伝えていきたいと思っています。
・失敗したら終わりではないこと
・でも、何でも許されるわけではないこと
・大事なのは、信頼を取り戻す動きだということ
わが家なら、たぶんこんなふうに短く返します。
「失敗したら、まず早く言うんだよ」 「直せるなら直す」 「直したあと、次に同じことを減らすのが大事だよ」
まだ子どもには少し難しいかもしれませんが、失敗を“終わり”ではなく“立て直しの入口”として見られるようになると、働くことへの見方も少し変わってきそうです。
仕事のミスは、恥より先に「報告」がいることがある
大人の仕事では、ミスをゼロにするのは簡単ではありません。 私自身、IT系の仕事をしていると、確認が足りなかったり、伝え方が曖昧だったりして、あとから修正が増えることがあります。
たとえば、こんなことです。
- 見落としがあって手戻りが出る
- 相手に伝えたつもりでも、必要な情報が足りない
- 途中で気づけたのに、少し様子を見てしまって広がる
こういうとき、落ち込む気持ちはあります。 でも、そこで黙ってしまうと、かえって状況が大きくなりやすいです。
だから仕事では、まず早く伝える。 それから、どこを直すか考える。 さらに、次は同じことを減らす工夫をする。
この流れがあると、失敗は「終わり」ではなくなります。
子どもには、細かい仕事の事情よりも、まずはこういう短い言い方のほうが伝わりやすそうです。
「失敗したら、早く言うんだよ」 「隠すより、先に伝えたほうが直しやすいことが多いよ」 「そのあとで、次はどうするか考えるんだよ」
家の中でも、少し似た場面があります。 たとえば、長女が何かをうっかり忘れたとき、最初に大事なのは“怒られないこと”ではなく、“正直に言えること”です。 言い出せれば、立て直しやすくなる。 この感覚は、仕事のミスにもつながっていく気がします。
「ごめんね」で終わらず、信頼を取り取り戻す
仕事の失敗で重いのは、実は金額の損失だけではないことがあります。 「またお願いできるか」「次も任せて大丈夫か」という信頼の揺れのほうが、あとから効いてくることもあるからです。
だから子どもにも、失敗は謝ればそれで終わり、とは伝えたくありません。 謝ることは大事。 でも、信頼はそのあとに戻していくものだと伝えたいです。
わが家なら、こんな会話になるかもしれません。
「失敗したら、どうなるの？」 「まず謝るよ。そうしないと相手が困るからね」 「謝ったら終わり？」 「終わりじゃないことも多いよ。何が起きたか伝えて、直して、次に同じことを減らすんだよ」
この“戻していく”感じは、お金の話にも少し似ています。 たとえば長女はすでにお小遣い制度を始めていて、月に1000円を渡しています。使った日付・用途・金額をメモしてもらい、あとで一緒に振り返るようにしています。 実際、長女はわりとムダ遣いが多いタイプなので、使ってすぐ終わりではなく、「次はどう使うか」を考えるきっかけになればいいなと思っています。
お小遣いの振り返りも、ただ注意するためではありません。 「なんでそのとき買いたくなったのか」「買ってみて満足したのか」を見返すと、次の選び方が少し変わることがあります。 仕事の失敗も同じで、信頼は一気に戻るものではなく、行動で少しずつ戻していくものなんだと思います。
子どもには「失敗してもいい」より「立て直せる」を伝えたい
親としては、子どもにのびのびしてほしいです。 でも同時に、「失敗しても何でもOK」ではないことも伝えたいです。
仕事には、やり直しの手間があります。 相手の時間を使ってしまうこともあります。 だからこそ、失敗したあとにどうするかが大事になる。
このあたりは、子どもにはふんわりではなく、でも重くなりすぎない言い方がよさそうです。
「失敗しても、やり直せることは多いよ」 「でも、やり直しには手間がかかるんだ」 「だから、次に同じことを減らす工夫が大事なんだよ」
長女に話すなら、わが家では「ミスしても大丈夫」とだけは言わないと思います。 それだと、失敗の重さが伝わりにくいからです。 逆に、「失敗したらだめ」とも言いたくない。 その間にあるのが、「立て直せるけれど、手間はかかる」という現実かなと思います。
次女はまだ5歳で、幼稚園でもお金を使って買い物をするような場面はありません。 なので、次女にはもっと短くてよさそうです。 「まちがえたら、言おうね」 「言えば、なおせることがあるよ」 それくらいでも十分かもしれません。
家の中でできる、立て直しの練習
失敗から立て直す力は、仕事の話だけで急に育つものではない気がします。 家の中の小さな場面で、少しずつ練習していくのが自然です。
1. 失敗を責める前に、何が起きたかを短く確認する
子どもが何かを失敗したとき、最初から気持ちを大きく揺らすより、まず事実を見る。 「いつ」「どこで」「何が違ったか」を短く確認するだけでも、立て直しやすくなります。
2. 早く伝える練習をする
「ごめんなさい」を言うのは、子どもにとって意外とむずかしいことがあります。 でも、仕事では最初の一言が大きい。 家庭でも、正直に言うほうがあとで楽になる経験を少しずつ重ねたいです。
たとえば、長女が約束していた片づけを忘れたり、持ち物の準備を後回しにしてしまったりしたとき。 すぐに言えるかどうかで、そのあとの立て直し方が変わります。 「言ったら怒られるかも」と黙るより、「先に言えば間に合うこともある」と感じられると、少しずつ行動が変わっていきそうです。
3. 次に同じことを減らす工夫を一緒に考える
忘れやすいならメモを見る。 急いでミスしやすいなら、一回止まる。 こういう工夫は、仕事でも家でも役に立ちます。
たとえば長女には、お小遣いの使った日付・用途・金額をメモしてもらっています。 あれも、失敗した使い方を責めるためではなく、あとから見返せるようにするためです。 「なぜそうなったか」が見えると、次の選び方が少し変わる。 仕事の振り返りも、結局は同じだと思います。
失敗を隠さない親の背中が、いちばん伝わることもある
子どもに何を伝えるかを考えると、つい言葉ばかりに意識が向きます。 でも実際には、親がどう振る舞うかのほうが残ることも多いですよね。
私自身、親からお金の教育をほとんど受けずに育ったので、子どもにはできるだけ言葉にして伝えたいと思っています。 投資や税金も、今は自分で学びながら考えているところです。 そのぶん、迷うこともありますが、子どもには「知らないままにしない」姿勢を見せたいです。
とはいえ、親のほうも完璧ではありません。 失敗したときにどうするかは、今も手探りです。
それでも、仕事でうまくいかなかった日には、必要以上に強がらず、でも投げ出さずに立て直す姿を見せたい。 たとえば、こんな短い言い方です。
「今日は少し直しが出たけど、落ち着いて対応したよ」 「次は同じことが起きにくいように、確認を増やすよ」
子どもにとっては、失敗しない大人より、失敗しても戻ってくる大人のほうが安心できることもある気がします。 “ミスしないこと”より、“信頼を取り戻す動きができること”のほうが、仕事でも人間関係でも大切なのかもしれません。
まずは次の一回で試せること
今日からできることを、少しだけ挙げるならこんな感じです。
- 仕事や家のことでミスがあったら、まず事実を短く言葉にする
- 「ごめん」で終わらず、「どう直すか」を一つ添える
- 子どもには「失敗＝終わり」ではなく「信頼を取り戻す行動が大事」と短く伝える
- 家の中で、忘れたことや間違えたことを一緒に振り返る時間をつくる
- お小遣いの振り返りのように、「使ったあと」「失敗したあと」を見直す習慣を持つ
大きな教育をしようとしなくても、こうした小さなやり取りの積み重ねで、子どもは少しずつ学んでいくのかなと思います。
仕事の失敗は、できれば起きてほしくないものです。 でも、もし起きたなら、終わりではなく立て直し方を見せる。 そのほうが、子どもには現実的で、あとから役に立つ伝え方になる気がしています。
