「いらなかった」と言えた瞬間は、実は大事にしたい
子どもが買ったあとに「これ、いらなかったかも」と言うと、親としては少し身構えます。 「だから言ったのに」と言いたくなることもあるし、もったいない気持ちも出てきます。
でも、わが家ではこの瞬間こそ、お金の教育の入口かもしれない、と考えるようになりました。
特に長女は、すでに月1000円のお小遣いを使っていて、日付・用途・金額をメモしながら振り返る習慣があります。 その流れの中で、「買った直後はうれしかったけれど、あとで見るとあまり使わなかった」ということも出てきます。
そのときに大事なのは、買ったことを責めるより、「何がそう感じさせたのか」を一緒に言葉にすることかなと思っています。
親としては、失敗をゼロにするより、失敗したあとに考え直せる力を育てたい。 そう思うようになったのは、私自身が子どものころ、お金の話をほとんど教わらなかったことも大きいです。 だからこそ、子どもには「買って終わり」ではなく、「買ったあとに何を感じたか」まで見てほしい。そんな気持ちがあります。
買った直後の後悔は、すぐ説教しないほうが話しやすい
子どもが「失敗した」と感じた瞬間、親はつい正解を出したくなります。 でも、ここで急いで教訓にすると、子どもは「また怒られる」と感じて、話さなくなることがあります。
わが家なら、まずはこんなふうに受け止めるかもしれません。
- 「そう感じたんだね」
- 「どこが思っていたのと違った？」
- 「買う前は、どう見えていた？」
このとき、親が評価を急がないことが大事だと思っています。 「だからダメだったでしょ」ではなく、「どの部分が合わなかったんだろう」と一緒に見ていく。
たとえば、見た目は気に入ったけれど、実際には遊び方が少なかった。 あるいは、思ったより使う場面が少なかった。 逆に、最初はよさそうに見えたのに、家に帰ると似たようなものがすでにあった、と気づくこともあります。
こうした話は、子どもにとって“反省会”ではなく、“自分の好みを知る時間”に変えやすい気がします。
わが家なら、まず「何を期待して買ったのか」を聞いてみる
買って後悔したとき、いちばん知りたいのは「なぜそうなったか」です。 でも、理由を掘り下げる前に、子どもがその買い物に何を期待していたかを聞くと、会話がしやすくなります。
たとえば、こんな聞き方です。
会話例
- 親：「これを買ったとき、どんなふうに使えると思ってた？」
- 子ども：「たくさん遊べると思った」
- 親：「実際に使ってみて、どこが違った？」
- 子ども：「思ったより遊び方が少なかった」
- 親：「じゃあ、次に似たものを買うなら、何を見たらよさそう？」
– 子どもが何に期待していたかを先に聞く – 親は答えを言いすぎない – 「期待」と「実際」を比べることで、次の買い物につながる
ここでポイントなのは、親が答えを言いすぎないことだと思います。 子どもが自分で「期待していたこと」と「実際」を比べられると、次の買い物に少しずつつながります。
長女のように、すでにお小遣いを持っている子なら、なおさらこうした振り返りは相性がいいです。 「お金が減った」ことより、「何に使うと満足しやすいか」を考える材料になるからです。
お小遣いのメモは、失敗した買い物ほど意味が出る
わが家では、長女に使った日付・用途・金額をメモしてもらっています。 正直、最初は「ちゃんと続くかな」と思っていました。 でも、買って後悔したものほど、あとで見返す意味が出る気がします。
メモがあると、
- 何に使ったのか
- いつ買ったのか
- その後どう感じたか
を振り返りやすいからです。
たとえば、数日後に見返して「このときは欲しかったけれど、今はあまり使っていない」とわかると、単なる愚痴ではなくなります。 「じゃあ、どういうときなら満足しやすい？」と話を広げられるからです。
もちろん、メモは完璧でなくて大丈夫です。 細かすぎる記録にすると、子どもは面倒に感じるかもしれません。 わが家でも、あくまで“振り返るための最小限の記録”くらいに考えています。
親が気をつけたいのは、「失敗したね」を強い言葉にしすぎないこと
子どもが後悔したとき、親が強く反応すると、その体験は恥ずかしい記憶になりやすいです。 すると、次からは正直に話しにくくなります。
特に注意したいのは、次のような言い方です。
– 「ほら、無駄だったでしょ」 – 「だから言ったのに」 – 「ちゃんと考えないからだよ」
親としては、間違った買い物を減らしたいだけでも、子どもには“否定された”と残ることがあります。 そうなると、買って後悔したこと自体より、「親に話したくない」が前に出てしまう。 それは少しもったいないです。
もちろん、何でも肯定するわけではありません。 ただ、最初の入口では「失敗」より「気づき」に寄せたほうが、会話が続きやすいと思っています。
うちなら、買ったあとにこんなふうに話すかもしれない
実際に「いらなかった」と言われたとき、親子の会話は長くしなくても十分です。 むしろ、短くても何度か続くほうが、子どもには残りやすい気がします。
会話の流れの例
- 子ども：「これ、あんまり使わなかった」
- 親：「そうなんだ。買う前はどこがよさそうに見えた？」
- 子ども：「見た目がかわいかった」
- 親：「使ってみると、何が足りなかった？」
- 子ども：「遊び方が少なかった」
- 親：「じゃあ次は、見た目以外で何を見るとよさそうかな？」
この会話の目的は、「失敗しない答え」を見つけることではありません。 子どもが自分の中で、見た目・使いやすさ・遊び方・続けやすさの違いに気づければ、それだけで十分だと思います。
長女のように、日ごろからお小遣いをメモしていると、この会話が少し現実味を持ちます。 「たまたまダメだった」ではなく、「自分はこういうときに満足しやすいんだな」と、少しずつ見えてくるからです。
次女のように、まだお金がよく分からない子には「会話の種」にする
次女はまだ幼稚園児で、お金についてはこれから少しずつ知っていく段階です。 本人が買い物をする場面を無理に作らなくても、家の中で「これはあまり使わなかったね」「こっちのほうがよく遊ぶね」と話すだけでも、十分な入口になります。
たとえば、スーパーでお菓子を選ぶときに「今日は1つだけにしようね」と伝えたり、外出先でガチャガチャを見て「今日は見るだけにして、また今度にしようか」と話したりするだけでも、子どもには小さな学びになります。 お祭りや縁日で「今すぐ使うもの」と「家に帰ってから残るもの」を比べてみるのも、わかりやすいきっかけです。
幼い子にとっては、後悔を深く反省することより、「使ってみると合う・合わないがある」と知ることのほうが大事かもしれません。 親がその場面を大げさに扱わず、自然に言葉にすることで、後々の買い物の見方が少し変わっていく気がします。
子どもが「欲しい」と言ったとき、すぐ買わないのも一つの教育
買って後悔する経験を減らすには、「欲しい」と思った瞬間に少し間を置くのも有効です。 わが家でも、長女にはお小遣いの範囲で買えるものがあっても、その場で決めずにいったん考えることがあります。
たとえば、
- 本当に今ほしいのか
- ほかに優先したいものがあるのか
- 来月まで待っても気持ちは変わらないか
を、軽く確認するだけでも違います。 特に、コンビニやスーパーでお菓子を見たときは、目移りしやすいです。 その場の気分で買うと満足することもありますが、家に帰ってから「別のものにすればよかった」となることもあるので、少し立ち止まる練習は大事だと思っています。
ただし、何でも我慢させるのが正解とも思っていません。 せっかくのお小遣いなので、自分で選んで使ってみる経験も必要です。 そのバランスをどう取るかは、親としてまだ試行錯誤中です。
今日からできるのは、買ったあとの一言を決めておくこと
大げさな準備はなくてもいいと思います。 わが家なら、今日から次のような一言を決めておくだけでも十分です。
- 「買ってみてどうだった？」
- 「思っていたのと同じだった？」
- 「次に買うなら、何を見る？」
この3つは、子どもが後悔したときにも使いやすいです。 説教の入り口ではなく、会話の入り口になるからです。
もし長女が「いらなかった」と言ってきたら、私はまず“正解”を返すより、気持ちを聞くと思います。 そのうえで、メモを見返しながら「次は何を確認したらよさそうか」を一緒に考える。 そんな小さな積み重ねが、子どもにとっては「お金って使ったあとも考えるものなんだ」と知るきっかけになる気がします。
買って後悔した経験は、なくすより活かしたい
子どもの買い物は、うまくいくことばかりではありません。 むしろ、買ってから「ちょっと違った」と気づくことのほうが、学びになりやすいのかもしれません。
親としては、失敗を見ているとつい止めたくなります。 でも、後悔の場面をそのまま流さずに、少しだけ言葉にしてみる。 それだけで、家庭のお金教育はぐっと身近になります。
わが家でも、長女とのお小遣いのやりとりはまだ試行錯誤です。 うまくいく日もあれば、もったいないと感じる日もあります。 それでも、買ったあとに「いらなかった」と言える関係は、親子でお金の話を続けるうえで大事な土台になる気がしています。
