「節約しよう」は、子どもには少し冷たく聞こえることがある
子どもにお金のことを伝えるとき、親として少し迷います。
「節約しようね」と言いたい。 でも、その言葉だけだと、子どもには 「買わないでね」 「我慢してね」 「欲しいって言わないでね」 みたいに聞こえることがあるからです。
わが家でも、長女にお小遣いを渡しながら、どこまで口を出すかはよく考えます。 今は月1000円を渡していて、使った日付・用途・金額をメモして、あとで親子で振り返るようにしています。
とはいえ、ただ「使いすぎないように」と言うだけでは伝わりにくい場面もあります。 子どもにとっては、お金の話は数字より気持ちが先に立つからです。
私自身、子どものころにお金のことをほとんど教わりませんでした。 だからこそ、子どもには「節約＝ただ我慢すること」ではなく、もっと納得感のある形で伝えたい。 今はそんなふうに考えています。
わが家が大事にしたいのは「使わないこと」より「納得して使うこと」
節約というと、つい「出費を減らすこと」を思い浮かべます。 もちろんそれも大事ですが、子どもに教えるときは、そこだけを強く押すと少し危うい気がしています。
わが家では、 使わないことそのものより、納得して使うこと を節約の中心に置きたいと思っています。
たとえば長女とスーパーやコンビニに行ったとき、お菓子や文房具を見て「ほしい」と言うことがあります。 親としては「今日はやめよう」と止めたくなることもあります。 でも、ただ止めるだけだと、子どもには「買わせてもらえなかった」という印象だけが残りやすいです。
節約の目的は、我慢させることではなく、自分で選んだ感覚を持ってもらうことです。
だから、うちではこんなふうに声をかけることがあります。
- 「それ、なんでほしいの？」
- 「今すぐ必要？」
- 「今買うと、お小遣いはどれくらい残るかな？」
- 「他に欲しいものはある？」
- 「今日は買わずに帰って考える？」
このやりとりの目的は、我慢させることではありません。 自分で選んだ感覚を持ってもらうこと です。
節約って、本来は「買わないこと」より、「買うならちゃんと納得して買うこと」のほうが大事なのかもしれない。 今のところ、私はそんなふうに考えています。
「ケチ」に見えるのは、理由が見えないときかもしれない
子どもにとって、親のお金の話はかなり感情的です。
たとえば、 「それは無駄だからやめなさい」 「そんなの買う必要ないでしょ」 とだけ言われると、子どもは“節約”ではなく“否定”として受け取りやすいです。
親からすると正論でも、子どもからすると 「自分の欲しい気持ちを分かってもらえなかった」 と感じることがあります。
わが家の長女も、欲しい気持ちが強いときほど、かなりまっすぐです。 ムダ遣いが多いタイプでもあるので、親のほうが先回りしたくなります。 でも、先回りしすぎると、本人が考える機会まで奪ってしまう気がして、そこが悩ましいところです。
そこで意識しているのは、止めるにしても理由を分けて話すことです。
- 今はお小遣いの残りが少ない
- これを買うと、次に欲しいものが買えなくなる
- 今日は家にあるもので足りそう
- いま本当に欲しいのか、少し考えてみたい
こうして、感情ではなく判断材料を伝えるようにしています。
「ダメ」だけだと、ケチに見える。 でも、理由が見えると、節約は“ただの我慢”ではなくなります。
長女との会話で意識しているのは、最後は本人に選ばせること
お小遣いを渡していると、長女が外出先で「これほしい」と言うことがあります。 たとえばお祭りや縁日、ショッピングモールのガチャガチャ、出先の小さな売り場などです。 その場でぱっと買いたくなる気持ちも、よく分かります。 目の前にあるものは、子どもにとってかなり強いからです。
そんなとき、わが家ではすぐに結論を出しすぎないようにしています。
たとえば、こんな会話です。
> 長女「これ買いたい」
> 私「いいよ。でも今買うと、お小遣いはいくら残るかな」
> 長女「えっと……少ない」
> 私「じゃあ、今いちばん欲しいのはこれ？ それとも別のもの？」
> 長女「うーん、どっちも欲しい」
> 私「じゃあ今日はひとつにする？ それとも家に帰って考える？」
このとき大事にしたいのは、親が勝手に正解を決めないことです。 子どもが迷う時間そのものが、節約の練習になると思っています。
もちろん、毎回うまくいくわけではありません。 「もう買う！」となる日もあります。 あとで振り返ると、「なんでこれを選んだんだろう？」となることもあります。
でも、それでもいいかなと思っています。 少なくとも、使ったあとに自分で見直す経験にはつながるからです。
「我慢できたね」だけで終わらせない
節約を教えるとき、つい「我慢できてえらいね」で終わらせたくなります。 ただ、子どもにとっては、我慢した理由が分からないままだと、次も同じように考えられるとは限りません。
わが家では、買わなかったときにも、少しだけ振り返るようにしています。
- ほんとうに欲しかった？
- ほかのものと迷っていた？
- また今度でもよかった？
- なんとなく欲しくなっただけだった？
こうして話すと、長女も少しずつ 「欲しい」と「今買う」は別なんだな と感じているようです。
節約を“我慢大会”にしないためには、見送ったあとに気持ちを整理する時間が必要なんだと思います。
5歳の次女には、細かい説明より短い言葉が合う
次女はまだ5歳で、金額の細かい話はあまり入りません。 なので、長女と同じ説明をそのまま当てはめることはしていません。
たとえば次女がスーパーでお菓子を見て「これほしい」と言っても、わが家ではまずは短く、 「今日は1つだけだよ」 「また今度にしよう」 「これとこれは、どっちがいい？」 くらいで十分なことが多いです。
まだお金そのものより、 「欲しい気持ちがある」 「今は選ぶ」 「あとで考える」 という感覚を少しずつ知る段階だと思っています。
年齢によって言い方は変わりますが、軸は同じです。 節約は、子どもが自分で納得して選ぶための練習 だと考えています。
今日からなら、まずは一言だけ変えてみる
節約の教え方は、最初から完璧でなくていいはずです。 わが家もまだ試行錯誤中です。
もし今日からできることを1つ挙げるなら、 「それはダメ」ではなく「どう使いたいの？」と聞いてみること だと思います。
たとえば、
- 「それ、なんでほしいの？」
- 「今買うのと、あとで買うの、どっちがいい？」
- 「お小遣いの中で買うなら、何を残す？」
- 「今日は買わずに、メモしておく？」
この一言だけでも、子どもの受け取り方は少し変わります。
節約を、ただの禁止や我慢として渡すのではなく、 「自分で考えて、納得して使う」ための練習にする。 そのほうが、子どもにも伝わりやすい気がしています。
ケチにしない節約は、親が少し待つことから始まる
子どもに節約を教えると、冷たくなりそうで心配になることがあります。 でも、親が少し待って、子どもに考える時間を渡すだけで、印象はかなり変わります。
「買わない」ことを目的にするのではなく、 「どう使うかを自分で決める」ことを大事にする。
それなら、節約はケチではなく、選ぶ力になります。
わが家もまだ手探りですが、これからも 「使わないこと」より「納得して使うこと」 を軸に、子どもとお金の話をしていきたいです。
まずは次に何か欲しがったとき、すぐ答えを出さずに一拍置いてみる。 それくらいの小さなところからで、十分かもしれません。
